نگین اس ام اس

توجه توجه توجه توجه

این سایت به دلیل امکانات کم لوکس بلاگ به یک ادرس زیر منتقل شد

payamak-khoone..com

sohran.ir

یه روزیه خانومی میره دکترمیگه آقای دکتر:رواین کس من مودرنمیاد.دکتره میگه:عزیزم روزی چندبار سکس میکنی؟میگه5-6بار.

میگه خوب خانوم تاحالادیدی تواوتوبان چمن دربیاد!!

توجه توجه

یک تعدادمردعرب باکیرهای کلفت وبلندبه دنبال زنهایی دارای.کونهای بزرگ میگردند.مواظب خودت باش جیگ

باسلام! سیستم تلفنكون استان قزوین درخدمت شماست:چنانكه میخاردعدد1 ، میسوزدعدد2 ، پاره شده عدد3 ، بادخالی میكندعدد4 رافشاردهید ،درغیراین صورت كون خودرادرحالت قنبل قرارداده ومنتظراپراتور بمانید

یارو میره داروخانهمیگه:500تا کاندوم میخوام.دکتره میگه این همه رو میخوای چیکار کنی !!؟؟!! یارو میگه با یکی دعوام شده میخوام جد و آبادشو بگام

 یه روز یه پسره از باباش میپرسه بابا چرا وقتی جوجه ها میمیرن پاشون میره هوا?باباش میگه اخه فرشته ها پاشونو میگیرن میبرنشون بهشت.چند روز بعد پسره زنگ میزنه به باباش میگه بابا زود باش بیا خونه اخه فرشته ها پای مامانو گرفتن میخوان ببرنش بهشت اما عباس اقا افتاده روش نمیزاره ببرنش.

 حیف نون به باسن زنه دست کشیدزنه گوزیدحیف نون گفت البته مال خوب بایدم دزدگیرداشته باشه.

رفیق...آنقدر دوستت دارم که میخام 20 سانت از وجودمو بکنم تو وجودت!!

یـه مزیت دختر بودن اینه که میتونی مطمئن باشی اگه بچه دار شدی مادر بچه خودتی !!

 ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩر !

 ﮔﻔﺖ : ﺟﺎﻧﻢ !

 ﮔﻔﺘﻢ : ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ !

 ﮔﻔﺖ : ﺑﺠﺎﻧﻢ !

 ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ !

 ...ﮔﻔﺖ: ﭘﺮﻳﺸﺎﻧﻢ!

 ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ !

 ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ !

 ﮔﻔﺘﻢ: ﻛﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ !

 ﮔﻔﺖ : ﺭﻭﻯ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ !

 ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭ ﻓﺮﺵ !

 ﮔﻔﺖ : ﺍﻯ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﻴﻠﺖ ﻛﻨﻪ،ﺑﻤﻴﺮﻯ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻢ ﺍﺯ 

ﺩﺳﺘﺖ!!!

تو خونه ی ما از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن سر یخچال ولی پارچو سر میکشن و خیلی آروم میان لیوانو میزارن سرجاشو میرن...

پسرای عزیز خوب به دخترایی که میشناسیدشون نگاه کنید و یه نشونه ی پاک نشدنی توشون پیدا کنید...چند وقت دیگه لوازم آرایش گرون میشه دیگه نمیشناسیدشونااااا...

حالا از من گفتن بود...

فکر کنم دارم بابا میشم آخه الان چند شبه بیدار میشم کولرو خاموش میکنم...

حیف نون میره کعبه 38بار طواف میکنه بهش میگن طواف 7دوره میگه من طواف مواف حالیم نیست یه مثقال تریاک گم کردم الانم دارم دنبالش میگردم

فرمون دادن دخترا ..

.

.بیا

.

.

بیا

.

.

بیا

.

.

.

.

.

افتاد تو جوب نیا 

بابام:بده موبایلتوببینم

من:بابایه لحظه وایسارمزشوبزنم

                             delete sms

                              delete video

                               delete picture

                                delete music

                                 delete private

                                 delete contacts

                      Format Memory  Card    

من:بیابابامن چیزی ندارم که ازتون مخفی کنم!

بابام:نه میدونم.فقط میخواستم ببینم ساعت چنده.

من: :-(

بابام: :-)

پیغام شاعربزرگ حیف نون به دوست دخترش: سلامی به گرمی آش رشته که باپیاز داغ روش نوشته اون صندوق عقبت والا مارو کشته 

در خونه رو میزدن!

دختر  داییم ۵ سالشه!

جواب داد : کیه!؟

زن همسایه مون پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم, بنده خدا میخواس سکته کنه!

گفت : ببخشید مادرتون هستن؟ گفتم : نع ، فقط من و حبه انگور هستیم

وقتی دوست دخترتون ازتون میپرسه :اگه یه روز ازدواج کردی،منو به عروسیت دعوت میکنی؟بدون اینکه حرفی بزنید صحنه رو ترک کنید!!!سوال در نهایت حیله گری طراحی شده

خسته ای؟ بی حالی؟ نمی دونی باید چی کار کنی؟!؟

من میدونم.... زیپ رو باز کن

دستتو از لای زیپ رد کن.

درش بیار.

کتاب رو از توی کیفت

و شروع کن به مطالعه کردن...

حیف نونا کشف کردند که خورشید روزها، بی جهت

 روشنه؛ دراصل باید شب ها که تاریکه روشن باشه!!

 اول دوتا لنگشو باز میکنم،بعد ور میرم باهاش بعد خیسش میکنم،اخرش با دستمال پاکش میکنم و این گونه من عینکم را تمیز میکنم

میدونی آمار دختر بازی تو چه جانداری بیشتره؟

.

.

.

حلزون

چون هم ماشین داره, هم خونه خالی

یک روز شخص خسیسی فرزندش را قبل از رفتن به سلمانی صدا میکند و میگوید فرزندم اگر به سلمانی رفتی و نوبت تو قبل از یک شخص دیگر بود به سه دلیل تعارف کن تا اول او اصلاح کند.

اول اینکه میگوید به به چه بچه ی با ادبی

دوم اینکه در ان مدت که سلمانی موهای او را اصلاح میکند موهای تو بلند تر میشوند

سوم اینکه ممکن است پول تو را هم حساب کند

ضدِحالِ بزرگ برای یه مادر اینه که............۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه؛ بچه که به دنیا اومد, شبیه عمش بشه.....

اﮔﺮ ﻃﺎﻭﻭﺱ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻭﺑﺎﻩ

ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﯾﺐ ﺩﺍﺩﻥ ﻭﺗﻤﺴﺎﺡ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺷﮏ

ﺭﯾﺨﺘﻦ ﻭﮐﻼﻍ ﺑﺮﺍﯼ

ﻗﺎﺭﻗﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﺩﯾﮕﺮ

ﻧﯿﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﯼ !

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ

ﺑﺮﻩ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻨﻪ ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﻪ، ﺍﻣﺎ ﺗﻮ

ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ، ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﮐﻤﮏ

ﺑﮑﻨﻪ ﺑﮕﻪ: »ﺁﻩ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ! ﺍﯾﻨﺎ

ﻋﺮﻭﺱ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﯾﺎ ﮐﻠﻔﺖ!؟

بعضیا میگن زن مخففه:

زاده نور هستش.

.

.

.

.

اما بعضی دیگه هم میگن مخففه:

زر زر نکنه!

 مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟ . . . چون زن ندارن!

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟؟؟ 1- بوی ترشی کشورروبرمیداشت (لذامشکلات زیادی برای شهرداری پیش مییومد) 2- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه میشد 3- مانتوها تنگتر،جوراب ها کوچیک تر،شلوارها کوتاه تر و روسری حذف میشد 4- شوهرمثل قند وپنیرکوپنی میشدوصف های طولانی برای گرفتن آن به وجود میامد پس به این نتیجه می رسیم که: پسرها همین طور بیجنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن

خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده

و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

مردهامثل الکل هستنددیربجنبی همشون میپرند !

ستاد یاد آ وری فرصت هابه بانوان!                                   

یکی از سخترین کارا ی این دوره زمونه اینه که بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده....

دختران از انچه در دانشگاه می بینید ، زشت تر هستند .

دقت کنید از ما گفتن بود!

محققان اخیرا کش اردن حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد.

مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند .(ساپورت) تن کنن و ... ادامه دارد.

ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ.....

ﺍﮔﻪ ﺑﻪ یک ﺩﺧﺘﺮ ﺑﮕﯽ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ

ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﯼ ﺍﻣﺸﺐ، ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ

ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﺑﻤﻮﻧﻪ

ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺯﺷﺖ ﺷﺪﯼ،

ﺗﺎ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﺱ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﺮﻩ..

7ﺩﺧﺘﺮﻻﻏﺮ 7ﭘﺴﺮﭼﺎﻕ ﺭﺍﺧﻮﺭﺩﻧﺪ

ﺗﻌﺒﯿﺮ: ﻗﺤﻄﯽ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﺍﺳﺖ

زن مثل مشروبه اول حالیت نیست ﮐﯿﻒ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺧﻮﺷﯽ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎﻻ ﻫﻤﺸﻮ ! ﺗﺎﺯﻩ ﺣﺎﻟﯽ ﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﯼ ﺍﺯ ﺣﻠﻘﺖ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ! .

 زن هم قدیمیش خوبه

دیگهﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺷﺮﺑﺖ

ﺯﻋﻔﺮﺍﻥ ﻭ ﻫﻨﺪﻭﻭﻧﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﻮ

ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﺍﻧﺎﺭ ﺩﻭﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﭼﺎﯾﯽ

ﺩﺍﻍ !

دیگه ﯾﻪ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﯿﻢ

ﻣﯿﺰ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ!

دیگه ﯾﻪ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺗﻮ

ﺑﺰﻧﻪ.

دیگهﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻏﺼﻪ ﯼچک

ﻓﺮﺩﺍﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻩ...

دیگه ﯾﻪ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻭﺍﻡ ﺧﻮﻧﻪ

ﻃﻼﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ...

دیگه ﯾﻪ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ

ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﯿﺎ ﻭ

ﺑﺒﯿﻦ

دیگه ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻣﺎ ﻧﯿﺎﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﺎﻡ

ﻧﺨﻮﺭﻩ...

دیگه ﯾﻪ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺮﯾﻀﯿﻢ

ﭘﺎﺷﻮﯾﻤﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﺑﺎﻻ

ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﻪ

مجلس تصویب کرد بجای گواهینامه رانندگی با ماشین

گواهینامه ماشین ظرف شویی وبعد از 2 سال گواهینامه ماشین لباسشویی به خانوما تقدیم کنن

قلمراد رو می خوان ببرن سربازی ، میگه : معافم کنین ، من پوستم کوتاهه !،میبرنش خدمت ، بعد از چند روز ؛ هم خدمتیاش شاکی میشن که این شبا میگوزه !
ازش میپرسن : چرا ؟
میگه : من که گفتم پوستم کوتاهه ، پلکاموکه مى بندم درز کونم بازمیشه.

الآن تعداد دخترا از پسرا تو سفره خونه ها بیشتره!فکر کنم پسرا میرن کلاس گلدوزی و سفره آرایی تازه وقت آرایشگاه هم دارن!!!

تازه قلیونم واسه پوستشون ضرر داره...:))